...Fluire con su luz... cambiare con sus faces y me apagare ...simplemente para volver a nacer...!!!... Me pregunto que escribire las noches que no haya luna.... tal vez entre estas palabras encuentre la respuesta....!!!!

jueves, 21 de mayo de 2009

Cicatrices



Quien me diga que las heridas con el tiempo cicatrizan, sabe perfectamente que es un error, días pasados escuchaba la radio camino a la pileta y sonaba “un ángel llora” de Anette Moreno… una canción más… un sonido que no sé porque mi cabeza, recordó, y dije, esto no es nuevo, yo escuche alguna vez la letra de ese tema. En algún lugar yo sabía que lo había oído… y si, era así, tal cual… buscando el mp3 para oírlo una vez más, me encuentro con que es el tema de una película llamada cicatrices, paradójicamente, un día como burlándose de mi, ese Dvd llegó a mis manos, con un mensaje que al portador le salió del revés… 3 am, de un sábado aburrido ,después de días se discusiones absurdas y mensajes repetidos que no llevan a ningún lado, la comenzamos a ver… al momento era solo una película mas que hablaba de la violencia que ejercen ciertos especímenes del genero opuesto… y que definitivamente me marcó… absurdo y dándose cuenta de que el mensaje no decía lo que el quería a la mitad de la peli se dio vueltas en la cama y se durmió… Solo la vi esa noche de madrugada, y escuche esta canción una vez, hace ya unos 4 años… cicatrices… y entendí… que los golpes del cuerpo se van… que las lágrimas se secan, que la madrugadas de gritos y policías indagando, se pierden en el olvido, pero hay heridas, que no se cierran … se duermen en el inconsciente… y tal vez allí, este la respuesta a porque hice de mi mundo, un lugar lleno de filtros, donde solo llegan a mí, esos pocos a los que les permito conocerme, el porqué de tanto autismo… porque corro cuando escucho gritos… o porque elegí este modo tan silencioso de comunicarme que a la vez dice tantas cosas…… Ahí estaba una vez más, la historia repetida, de madrugadas abrazándome a mí misma, llorando en un rincón de mi casa aterrada, mirándome al espejo sin poder reaccionar, pidiendo ayuda y viendo como en estas situaciones se cierran todas las puertas y la gente desaparece o solo murmura a la mañana siguiente… y cuando reaccione y me di cuenta, los gritos, los golpes… las suplicas…y tanto pero tanto ruido… que en momentos me ensordeció… Y me volví solitaria, y deje de creer en la gente… y ya nunca más nadie llego hasta mi, porque no perdoné, porque no voy a perdonar… porque esas heridas del alma no cicatrizan más… y una simple película que vi nada más que una vez, y que ni siquiera tenía presente, en algún lugar de mi memoria, recordaba esta canción… definitivamente por algo… y es porque las heridas todavía sangran, y porque hay historias que no deben repetirse nunca más.
Gab®iela



A mitad de camino!


Esta mañana me levante y al mirarme al espejo, un par de canas me saludaron, vi mi rostro algo cansado, y con pocas ganas de comenzar el dia.En esos momentos de reflexiones donde uno hace el balance de todo lo que paso en el año, antes de tomar una decision que no tenga retorno y caer en la depresion absoluta, me puse a pensar, en el primer dia de este año 20 minutos antes del brindis me tenia todavia trabajando, para que un manojo de internautas, no se quedaran incomunicados, sin que nadie pensara un poco en mi, en que a veces es mejor hacer un stop. En mis hijos solos en casa, esperando que mamá llegue para festejar el Año Nuevo… y todos sus reclamos, con mas que derechos adquiridos.Tambien vino a mi, la mirada inolvidable de esa personita que sin querer, San Valentin un dia antes de sus festejos, me puso en frente y se gano un lugar en mi corazon.Los dos Adios mas dificiles que tuve que decir en este largo camino.Me acorde de mi vieja, que por estas epocas corria , casi como lo hago yo, debatiendose entre el trabajo la casa, la cocina, las compras de navidad, para que nosotros despues pasaramos facturas… y sin querer escucho, yo quiero que me regales esto… y yo quiero aquello, y me vuelvo a mirar al espejo, y no soy yo la que pide ahora, sino la que va a ponerse el gorro de Papa Noel, para que mi arbol de Navidad , este lleno de regalos.Me vino a la memoria, ese dolor insoportable de aquella desilusion, cuando descubri “Tu “ mentira, tras un mensaje de texto equivocado, que termino rompiendo mi Telefono, mi adorado telefono, complice de muchas andanzas… minimidades materialistas…La borrachera descontrolada con vos Gabi, que parecemos tan distintas y somos tan iguales, hasta en las iniciales… jajaj…..mi cumple, el dia del amigo , donde quedo mas que comprobado que juntar 3 amigas, y ponerse de acuerdo entre mujeres, es imposible. Las salidas al campo con Moni…. Jaja y el dia que fuimos a comprarte ropa y yo me traje todo y no compraste nada… mi tristeza el dia de la madre, que año a año se repite pero que mis hijos al levantarse, hacen que desaparezca con el solo hecho de existir.El proyecto “visitoons”, que me regalo amigos nuevos, seguidores de huellas en la red, el servidor musical que nos regala canciones… y que a pesar de su manera retorcida de ser, consiguio ganarse mi cariño… Hablo de vos Gabriel… imposible no tenerte presente…Dias feos… dias tristes, me invadieron y hubiera preferido no recordar, miedo, mucho miedo , desiciones, acertadas o equivocadas, pero que hubo que tomar, para seguir caminando… y me senti de vuelta una adolescente, corriendo por llegar al Estadio Cordoba, bucando a mi amiga, saliendo las dos sobre la hora del laburo en vez del cole, para ir a ver a Luismi, y gritarnos todo, cuando nos miro a las dos… haaaaa QUE EMOCION!... O con Moni, que la semana pasada en igual situacion saltamos como a los 20 años en el recital de Miguel Mateos…Y volvi a mirarme al espejo… a la mitad del camino….. y recorde… que hubo una vez una niña en la esquina de mi infancia …que le gustaba jugar… como cantaba Marilina Ross cuando yo naci…. Y revisando para atrás, veo a todos los amigos que encontre, veo todas las pequeñas cosas que logre, y a pesar de sentirme desencontrada como muchos de nosotros, caminando sin saber a donde vamos, sin oirnos, sin poder coincidir, siendo a veces egoistas, y solitarios,.. En todas las cosas compartidas, y en la sonrisa de mis hijos, veo mi recompensa, para seguir , transitando, haciendome cada vez mas fuerte,sin pensar en nada, para que si la subida se hace dificil, al recordarlos a ustedes, todos los que comparten conmigo el dia a dia,siga valiendo la pena , sentarse de vez en cuando, a descansar, y asi seguir recorriendo la segunda mitad del camino de mi vida.1974-2009- 35 años, no son muchos, pero si son muy valiosos, y estoy orgullosa de haber llegado hasta aca, con todo lo que consegui y a pesar de lo que perdi.., me miro en el espejo una vez mas y siento, Que a pesar del cansancio, las canas y todo lo demas, vale la pena sentirse vivo.!Feliz Navidad a todos!!!... y a los que estamos a la mitad del camino… que este Año Nuevo que comienza, venga repleto de nuevos deseos, que nos colmen de alegrias, para llegar a la cima, y poder decir que a lo largo de TODO el sendero, supimos ser mucho mas que felices.!
Gab®iela-

“Gracias Dios, que no creo en nada, no hay pecado o culpa en mi religion, gracias Dios que me quema el alma y no para de dar guerra el corazon.” J. Calamaro